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原先写的不算。写的太垃圾了!在夜里反复想起自己这本书,就止不住不满!所以决定重新写。第一卷,和第二卷是不满的原文。而第三卷是重新写的。不过,关于为什么不删除原文呢?我觉得留个纪念。毕竟,重写的文章里的世界,是在写第一卷和第二卷时,仔细思量中将他圆满起来。也就是说,第一卷和第二卷是启发了我该怎么写一部圆满的世界。还有,我恨这个世界观不能自洽,所以原文中的故事破绽百出!而后,我仔细想了一下,还是规划一下。将这个Q时空的故事,是玄学和科学并存的世界。玄学就是武学和法术的统称,科学就是实用科学和理论科学。两种人,在同个时空里。我其实比较喜欢和谐统一,情绪饱满的故事。但是原文写的太支离破碎了,情绪忽高忽低。我那时候喜欢陀思妥耶夫斯基的书。最近也喜欢,但是,我似乎看见了两种文学观的统一。就是陀思妥耶夫斯基的诗学观(这是巴赫金提出的。可以去看《陀思妥耶夫斯基的诗学问题》。)我对陀思妥耶夫斯基是喜欢的,但是我不喜欢他的本人。假如他活生生出现在我面前,我会讨厌他的,毕竟他的怪脾气,怪嗜好,都是我憎恨的。但是他的书其实另当别论!有段时间,我恨自己,为什么读这个罪恶的人的书呢?直到,读书达人梁文道在节目里说过:你喜欢吃鸡蛋,但是你不喜欢吃下鸡蛋的老母鸡的肉。然后你就纠结,你到底喜欢是不是鸡蛋呢?其实,我仔细回想,我喜欢听陶喆的歌,但是我不代表我认同陶喆这个人。作品跟作者其实是有差距与距离的。所以,我坦率的说,我喜欢的是陀思妥耶夫斯基的文集,而不是陀思妥耶夫斯基他本人。就像很多人喜欢吃鸡蛋,但是不喜欢吃老母鸡的鸡肉啊!作品是鸡蛋。我喜欢的。我喜欢的是,《罪与罚》《卡拉马佐夫兄弟》《白夜》《死屋手记》……而不喜欢陀思妥耶夫斯基他本人。

还有就是《聊斋志异》也是我喜欢的,所以动笔之前,我假想我的Q时空里一定要有狐仙,花妖,天仙……之类的角色。所以,才将聊斋里的世界观加上陀思妥耶夫斯基的世界观,放在一起,就是原文第一卷和第二卷里的基本思路。但是我发现里面的世界有冲突。一种不合理,一种不统一,一种情绪上的不安!

写到第二卷时,我读了点《追忆似水年华》,然后又胡思乱想了。想把书写的具体点,结果我写了一些,终于被自己的乱来打败。决定重新开始写吧。

我以前写过一本《爱的路程》,笔名是——管子征。那本写了6万字,再也写不下去了。因为我觉得痛苦,从那时开始我怀疑自己的文风太悲苦了。所以现在往轻盈,理想,舒服,大团圆结局的方向走。我实在太笨了。写的慢。

所以我写原文(第一卷)的时候,总感觉到不详的感觉。因为照我这么写下去,又得人间悲剧上演,我觉得万万不可。第二卷时,我已经忍无可忍自己的文章。我恨自己写得这么垃圾!

所以我还是重新写吧!

我的笔名玉兔想,此公告写完于江南某小镇,半夜零点十六分,七月三十日。

当时间到七月三十一日时,我突然想通了。也许我写得很糟糕,但是我必须写下去。因为,我在沉思一件事情。存在的事物,它必定有合理的理由。包括我的书,即使它很糟糕。它也有合理的成分。所以,我又决定不改了。三十日晚失眠加胡思乱想了。就当一页纸翻过吧。

在天气阴沉沉的2022年11月24日。我在宿舍里,看着地板,地板是红色的,像是杉木,或许是别的。总之我不太懂,在宿舍的空气里,总是有人淡淡的烟草味,我有时觉得这味道太难受了,就去天台透透气。看着远处的山峦起伏不定,这里是哪里啊?我隐隐约约知道这里不是金陵市,不是书里的金陵市。而且现实社会,没有法术,没有修仙者,只有物理,化学,科学。我不免有点失望。当写到管问天结束的故事时,我听着歌,是许嵩的《内线》,反思我读书的不认真。我读书往往很紧张,希望一口气能读懂一切。越是这样,越是不可取的。我现在放松了许多。知道这里,书里的时空只不过是一种谎言。我想,我所爱的人啊,到底没有出现啊!写书的立意,就是主角打破无爱的诅咒。起初我没这么想的,写到后来,我才渐渐知道此时此刻,此书是这种意义啊!我太过愚笨了。没有陀思妥耶夫斯基的天赋,只能尽力写好每个点,一个个点构成一个面,而后哟就把这幅画面呈现出来。我总是难过,因为天赋不在我身上啊!就此,我想多了,去食堂吃饭了。我的舍友回来了,他提醒我吃饭了。我想了下,放下胡思乱想,苏吃饭了。

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