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第117章 阿迪说:你在干嘛?我说:我在想你啊!

2017年初秋,我在厦门拼搏。

阿迪说“午阳同学,在干嘛了?”

我就说“我在想你啊。”

她说“我才不信。”

后来才知道,原来那天她是因为失恋了才来找我聊天。相恋了五六年的男友因为她在异地读书,便慢慢的开始生疏她,后来终于没能战胜异地恋的磨练。

那天晚上她又跟我说了很多,她说我听。她说,前男友结婚了,结婚的对象还是她的好朋友,就在不久前,好朋友还叫她回去当伴娘,她当场就发火了,那晚她哭了整整一晚上,自己爱的人娶了自己的好朋友,他结婚了,而新娘却不是她。

或许是她怕自己受不了,又或者是自己不能再坚强下去了,那晚她想起了我。她找我说了很多很多话。我感觉的到,话里尽管她一直在克制着自己的悲伤,但是那种悲伤的氛围我一直感觉的到。我也想象的到,一个自己爱了五六年的男人结婚了,她爱了那么久,她付出了那么多,她依恋他那么久,可是最后他却娶了别的女人。或许我也能体会那种悲伤,尽管我最长的一个对象也只有八个月而已。

就这样,我以为或许我有机会可以追求她了。

我以为那个时候她想起了我,她会考虑我。

后边她继续讲,她对我说,同事为了让她不再每天伤心,为了让她转移注意力,他们给她介绍了个对象。挺不错的一个小伙子,在新疆当兵,他们介绍她和他见了面,她感觉他人还不错,她就答应了。她还说,就是有一点儿,因为他长期在军营,不能常见面。并且他们准备明年她毕业了就结婚。

我当时心情一下子就不爽了,我感觉自己蒙蔽了。我说“你先别说话,你让我自己静一静,我还没反应过来。”

她说“对不起,你的心,我永远都不会忘记。”

我当然知道,我们离的那么远,我们只是见过一面。

她还说“你反应不过来,我前男友结婚三个月了,我现在都没反应过来。”

我们一直聊到深夜一两点,我起床去喝水,宿舍的呼呼声此起彼伏,深秋窗外的几颗大白杨树已经接近光凸,整整一秋的光景,树叶已经落尽。突然感到很孤独,我说“阿迪,睡吧,很晚了,等明天的太阳升起,又会是一个美好的日子。”

她说“晚安。”

那以后我们几乎又失去了联系。我不知道她过的好还是不好。但我知道她一定会一直坚强。

后来寒假的时候,她说她喜欢吃杏干。我就跑遍了我们整个小县城去买杏干,我给她寄了过去。她发过来的地址,陌生的地址,陌生的号码。她收到后对我说“谢谢你的杏干,我很喜欢,你对我很好。”

那天我们甚至还约定,等我们都毕业以后我们就一起去旅行,去哪儿都可以,就我们两个人。我就想象着可以有那么一天,我可以继续牵着她的手,走在一个陌生的地方,听着她的笑声或者是述说。

我知道我对她很好,对一个不是很熟悉的女生,我已经够用心,也够用情。可是她也一直在漂,我找不到她的踪迹。

之后又是大半年的毫无音讯。我知道,那个夏天她应该毕业了,而我还得等一年才会毕业,才能告别那种无聊的一直在浪费时间的所谓的大学生活。期间我有过三个月的恋爱,她是我的一个学妹,是个西北妹子,很豪爽,很开朗,前后三个月,从相识到相恋,再到分手,三个月就是那段恋情的全部,可以说速战速决,三个月后分手,再也没有联系。

大四的时候,学校安排在一个公司实习。那是北方一个陌生的城市,十五六个人睡在一个三十平米的小屋里,每个月拿500块钱的工资,每天还累死累活的。而那样的日子,学校安排了一年。那年七月份去的公司,结果还没坚持到九月份就去找老板辞职了,好话说了一大堆,我是瞒着学校偷偷溜走的。

辞职后刚好赶上中秋节,我回家住了半个月。一直恍恍惚惚的,毕业了,我一无所有。

中秋节后,我离开家,一个人四处流浪,这一年,我一个人辗转于各个陌生的城市,一年里换了六份工作,最长时间的一份工作坚持了三个月。

在上海的时候我自己住,租在一个单身公寓里。我们那一层是公共卫生间,一层有八户人家,共用一个卫生间。那天早上起床后,我就迷迷糊糊的往卫生间走,那个时候才是早上五点半,又因为是夏天,所以我直接穿个小裤衩,裤衩中间支着个帐篷就往卫生间跑。

当时卫生间的门轻轻的半掩着,我上手就推开了,还立马就往里迈了一大步。就在这时我看到坑上蹲着隔壁屋里的一个姑娘,我第一眼看到的是一个白白的屁股。你完全可以脑补一下,我还清楚的记得我们的卫生间是在走廊尽头的一旁,大概长度有三米左右吧,宽也就一米多点儿,这头是门,然后门的对面是一个坐地式便坑,所以,当我推开门,并且向里迈了一大步的时候立马就看见对面的坑上蹲着一枚女子,因为里面比较暗,第一眼就看到了白白的屁股。

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