2020年，春，
我想，我的人生是艰难又曲折的。当我看到你的照片，第一眼感觉很好看，第二眼感觉自己不配拥有。当我看到你发过来的那些很符合我的心意，很懂事儿的文字的时候，第一眼我以为上天眷顾我把我想要的送到了我的面前，第二眼觉得自己在做梦，不真实，并不是说你在和我开玩笑，而是我觉得在这个社会上不会有你这样的女生存在，因为我没遇见过，我也相信老天不会这么眷顾我。
在如今这个浮躁的社会里，哪个女生不是那么的物质，那么的花痴。就举例说吧，18年的时候我有过一个女朋友，我们前后一共好了三个月，从那年的春节聚会重遇，一直到那年的五月份，她给我一种错觉，又或许是一种感觉，就像未婚妻一样，三个月以后我们准备结婚，并且决定五月20号那天就去领证，第一次去她家见她父母我花光了身上所有的钱，五百多，烟，酒，水果，能买的都买了。那次，如果我有一套房，又或者说我有，不多，二十万就够了，或许那一年的五月20号那天就跟她去领证了。后来，她爸爸死活不同意，就因为没有房子，我还清楚的记得从来不抽烟的我，那天晚上跟几个朋友宾馆开了间房玩牌，聊天，那晚我出奇的抽了两盒烟，再后来，去年夏天的时候她嫁给了别人，一年多没聊天，看着朋友圈她的婚纱照，我说“要幸福哦”她说“好的”。
你知道吗，写到这几个字的时候，我是流着泪写下的。
还有高三的时候交过一个女朋友，我们整整好了半年，为了陪她，高三下半学期几乎没怎么学习，我是用一生来赌我的幸福去了，可是最后是我失败了，既没考上大学，也没能把她留下来，那半年，我和她几乎接吻无数次，六日放假两个人都不回家，她说她不想回家，我和她就在城里的小宾馆里住了两天两夜。她是我邻校的一个高二学妹，那半年我们约定每天给对方写日记，写情书，周末见面的时候便把日记本换着看，换着写，就是现在，距离那年七年多了，那个日记本我还好好的保存着。七年间，她的QQ我加了有无数次，可是没有一次同意过，尽管我知道她再也不会同意，而当初那个QQ号还是我把自己的给了她，付出了多少，只有我自己知道，或许她也知道吧，但是估计她已经忘了。
后来，我隐约知道，她还有她的父母应该是嫌我个子矮。一直忘了跟你说，准确的说应该是一直不敢跟你说，我怕我说了以后会立马失去你这个朋友，我的个子只有一米六。没错，是160cm。
现在你懂了吧，聊天的时候为什么我会说:如果你喜欢的样子我刚好都有就好了。
那个时候我知道你不懂我的意思，我也没说清楚。我就想啊，如果那一次，我有20万，是不是她现在就是我的媳妇儿，如果那一次我的个子是170，是不是这七年我们就一直在爱着对方。对不起，这些我都没办法改变，后来我觉得这辈子就是这样了吧，即使我在所有人的面前提起我的个子，我都一脸满不在乎的样子，即使所有人都觉得我是一个很幽默，朋友很多的大大咧咧的人，但是他们不知道我背后的强颜欢笑，她们更不知道无数个夜里睡不着觉是什么感觉，她们更不知道想她们的时候那种感觉有多么痛。
我想，包括你王静在内，更加不会懂的，明明喜欢一个人，明明想要她，却不能大大方方，开开心心的跟她说“我喜欢你，我爱你。”的那种无奈，那种没办法。我想要，如果我喜欢你，而你想要的老公的所有优点而我又刚刚都具备，那该多好。可是往往，那只能是想一想罢了。
所以，每一次，受伤的只有我自己，就像你说过的那样我们这种重感情的人，最容易受伤，因为我们拿的起，却不一定放的下。
对不起啊，又自言自语的跟你说了这么多。
其实这几年，我的感情状态是一片空白的。后来这几年，慢慢的，我也开始认清自己，我告诉自己，到了该结婚的时候碰到个能娶的就娶吧，我还能有什么要求呢，自己碰到是不太可能了，因为我爱过，也被人爱过，或许最合适的那个，早就已经错过了吧。而剩下的或许只能是凑合吧。
所以，今年正月的时候我爸的一个朋友给介绍了一个姑娘，我毫不犹豫的就答应了去见一面，正月初五六那几天疫情正严重，我们村还封着呢，我一个人步走去城去了她家相亲。见了面就坐了半个小时我就回家了。姑娘是个30岁的姑娘，比我大三岁，个子大概也就一米五左右吧，初中毕业，在城里卖衣服打工。而且是真的不好看。至少入不了我的法眼。
当时觉得这真是对我葛祥的一种耻辱，一种羞娶。我差点儿扭头就走。想我葛祥虽说确实条件不咋的，但是好赖我也是个专科生，而且还有点儿手艺，我长的也不丑啊，上学的时候身边就从来没缺过女生，你看看我，说这些有啥用呢。后来又觉得应该给人家媒人一个面子，就勉强的加了微信，说是两个人聊聊吧，看看合适不。我自己啥条件，我自己知道，我就想，就这样简单的把自己交代了，或许也是正确的选择，反正我也不渴望什么爱情了。
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