亲爱的丽丽:
三个月,九十天。
虽然来路坎坷,但是我惊讶于我们竟然在一起整整三个月了。
两次见面,几次视频,几度迷茫,几番梦回。
是情,是劫,还是缘?
整个上半年,遇见在春天,在生机勃勃的三月,然后相识,在槐花盛开的四月,然后五月和六月都很忙。
我们身不由己,我们言不由衷,我们从陌生人变成熟悉的人,又从最熟悉的人变成陌生人。
整个夏天,炎热,焦虑,想念,思念。
夏天里伴随着我的还有猜疑,犹豫,怀疑,以及无数次想要离开,放弃。
因为比起爱情里想象的那种甜蜜,大胆,心动,纠缠,好像我们的爱情里只有思念,痛苦,距离。
我甚至看不见未来,看不见明天。
沟通太少,见面太少,我不理解,不明白,想不通,开始的时候我觉得自己用心了,好多东西可以争取来,我觉得花时间陪伴了,可以融化你的心。
可是,世界上真的有融化不了的心吗?
见过了太多的悲欢离合,也见过了太多的平安喜乐,还见证了太多太多毁三观的事儿。多么希望爱了就可以长长久久,那些乱七八糟的事儿别发生在我的身上。
可是,我似乎只有孤独。
是不是过早的看透了一切,二姐离婚,又再婚,二哥和他媳妇儿十几年了还是要闹离婚,妹妹竟然去找有妇之夫,本来都可以很美好,可是她们做的事儿好像完全违背道德底线,爱情底线,性欲底线。
我当然知道,二十九岁,即将而立之年的我,这种生活的溃烂是必经之路,可是来路太坎坷,真的好痛苦。
回家八天,路上两天,好像一年365天里,在家里待的时间只有那么六七天。
在家里的时候很温馨,我这人天生心里太柔软,容易被感动,我不向往那种大富大贵,不喜欢那些好房好车。
妈妈亲手包的一顿饺子,和几个妹妹在老屋旁走走,拍几张照片,收到朋友寄来的几本喜欢的书籍,就这些简单的东西,便足以让我铭记于心。
我返回去看了看在五月15日,我们在一起第一个的时候写的文字。那个时候真好。那个时候刚在一起,虽说你依旧冷漠占大多数,但是我对你的探索欲很强。
后来这两个月发现,再怎么努力探索,还是不懂你。
是我能力有限,还是你隐藏的太好。或许是我能力太有限吧!是不是再过几个月还是如此?
你会思念,会想念,对我来说当然是好事儿。因为无论再缺对象,再着急结婚。如果我喜欢你,而你只是试探我跟你合适不合适。我想,即使一个男人再有耐性,也会主动离开。
就是这样,在我自我怀疑,和对你的猜疑里,看不到结果,你还耍点儿小脾气的时候。我就在想,在一起到底是为了什么?
为了两地距离这么远,彼此思念?有个想念?还是为了,,,不知道具体该说什么。
导致从开始的想要努力争取,对你好,努力去见你,想亲你,去设想有你在身边的每一天。
后来你对搂搂抱抱反感,传统,矜持,想见你是我想见你,而你却没有那种见面的欲望,设想,想象未来的日子,在一起,见父母啦,旅游啦,所有的所有,都是我自己在想,三个月了你提都没提过。
对我来说,把你介绍给身边的人,把你带给见父母,去见你,当成最重要的事儿。
可是我在你的生活中好像不存在一样。咋样说,总是感觉不被重视,我猜现在你的家里人,爸妈啦,妹妹啦,估计没人知道你有男朋友吧!
始终不明白的是,为什么我这个人明明也有好处,为什么就不配得到你的用心。
我们熬过了最艰难,最无聊,最应该甜甜蜜蜜,最开始,最应该腻歪在一起的恋爱最开始的前三个月。
对,就是这样,三个月了还是对你不理解。因为你从来不会用心去深入的去了解你的所谓的男朋友,你不会付出,不会去想想我为什么这么多次,都数不清了,因为开视频聊天时间短,次数短而吵架。
在这有限的时间里,我把能够在一起,能有抽空聊天,能够视频的机会当做增加感情的途径,而你却当做好不在乎。
当然了,说这些,不是抱怨你。是想跟你说,我想,你的这样恋爱的态度,无论放到哪儿都会被人误会。
事实证明,我把你介绍给了身边所有的朋友,亲戚,妹妹,老师。
后来发现除了说一句我有女朋友外。我和你其它的事儿竟然一件没有。
所有的人都说,我交了个假女朋友吧!
或许我和你的思想不在一个层次吧。
所有的人都觉得这次回家应该把女朋友带回家去。我也这样觉得。
我妹妹问,舅舅问,同事问,带女朋友回家吗?你是不知道,我都不好意思回答。
或许你也能感觉的到,我这个女朋友有跟没有真的没有多大区别。
小主,这个章节后面还有哦,请点击下一页继续阅读,后面更精彩!