驴三炮挠了挠脸皮，苦笑着说：我刚开始拍驴屁的时候，都是躲着拍，可是那驴子叫声太大了，大半夜的，人家放狗咬，后来我干脆买了一条驴子，直接把院子门关上，在家里拍，可在家里拍也不行啊，我老婆很反感，没多久就和我离婚了，带着小孩去了城市里打工去了。
“有一次，我们村子有个小孩，翻墙的时候，看到我在拍驴屁，满村子的嚷嚷。”驴三炮说：很快，我就成为了村里人的笑柄，村里有人说我性.欲太旺盛了，搞得我媳妇受不了，我媳妇才和我离得婚，他们还说能和驴子都能啪啪啪的，这性.欲得强到什么地步?
可我这不是没办法嘛!
驴三炮说他一出门，村子里的人就笑呵呵的问他：三炮啊，你们家最近驴子叫唤声音不大了，是不是你身体不行了?
“三炮啊!我特么昨天晚上开三轮车去城里，瞧见你和驴子野战，乖乖，那驴子都被你日得飞起来了。”
驴三炮说：玛德!都是谣言!
得，不管谣言不谣言，我现在才知道，为什么膀大腰圆的驴三炮进我们纹身店的时候，明显感觉这哥们有点虚——好家伙，每天给驴子交公粮，还特么交三次，这铁打的也虚啊!
我摇了摇头，说你估计跟那高人有仇，那高人给你说了这么一“作践”你的法子，你早点找我，早就完事了!
“真的?”驴三炮听了我的话，眼泪都下来了：我就因为这拍驴屁，媳妇跑了，儿子也跑了，我都想死他们了!我也想变成一个正常人，我特么讨厌驴子。
他还说，他丢脸都丢到县里的防疫站去了。
我说防疫站和你有啥关系!
他说那高人说过——说让他和驴子那啥的时候，还不能带安全套……只能直接上!这叫采驴子的阴，补你的阳，你身上驴气重，那小鬼也不敢往你身边站!
我愣住了，小心翼翼的问驴三炮说：还带安全套?难道你还怕驴子怀孕吗?讲究啊!
这回，冯春生说了：水子，这你不懂了吧!前几天不有新闻吗?国外十五个少年轮着干了一头驴子，结果咋样?结果这群人都得了狂犬病——狂犬病的病毒，存在许多畜牧的身体里面，只是最常出现在狗的身体里，戴套拍驴屁，很文明。
“原来如此。”我摇摇头，苦笑不得，搞了半天，这驴三炮每天拍驴屁，那都是冒着生命危险的——三炮真汉子!
驴三炮说：我以前盗墓赚的钱，除了这些年过生活，基本上都交给防疫站了——我几乎全年都在接种狂犬疫苗——所幸我学会种草莓了，这几年政策好，草莓卖都不错，村子里还搞了几次草莓节，我赚了几个子，不然打疫苗都打不起了。
狂犬疫苗确实贵，打个几针两千多呢，不是一个小花销。
我拍了板，说：炮哥，做那纹床上，多大点事，还每天草驴子——我来帮你!
其实驴三炮无非就是开了一小半天眼。
阴阳绣里，就有一副图案——闭天眼。
我现在驴三炮的眉心上，纹了一只闭着的天眼，然后，我接着又在“天眼缝里”纹上了一些“线条”图案。
意思是用针线，缝住了他的天眼。
这个纹身，做在眉心上，确实是丑了点——但比起驴三炮现在的遭遇，我觉得是强上了不少。
驴三炮纹完了阴阳绣，问我：这个……好了?
“好了!你的半通灵的天眼，被我给缝住了。”我对驴三炮说：你先回家……回了家再观察一些日子，如果有问题，再找我!
“谢谢哥，谢谢哥，我早该来拜会你了。”驴三炮又说：那纹身的钱?我能不能下次给?现在手头很紧呢!
“别给了。”我说你这么多年也不容易，我帮你一把算帮你一把!再说了，你不是给我带来了九尾狐狸的消息吗?就算抵消劳务费了!
“谢谢，谢谢。”驴三炮激动得不行，说回了家，还给我们寄草莓吃!
还别说，我们纹身店从此以后，没到二三月份，总是能收到好大一桶草莓，都是驴三炮寄过来的!
处理了驴三炮这“奇葩”的阴事，送走驴三炮后，我让仓鼠、陈词、龙二和冯春生都去我办公室开会，我们商量商量，怎么对付那只七尾狐狸!
ps：第一更到了哈!第二更正在写啦，么么哒。
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