然而我知道在通往我想要的未来的那条路上，我必须花更多的时间在这里，可我还是感到不安，那时候每天都会尝试写东西怎么写写出来，我记得不能改变而来的压力，比如爸妈给你的未来规划，比如朋友逐渐找到自己的路，只有你执着走这一条不知道能通往能否通往未来的路，看着爸妈的规划，心有不甘，却不得不承认，他们说的也有道理，那时候我常想我收拾完一切。
那时候我常想，我是不是把一切都搞砸了，明明做选择前就有心理准备的，可是被出版社赶出门的那一瞬间才明白，我还是低估了一路上会遇到的挫折，你知道你想要的未来是什么样子，可你不知道你脚下那条路可以通过去世界上只有一种英雄主义，就是看清世界的本来面目之后依然爱他，然后我不知道我是否做得到，有时候除了等待也别无他。
有验证你的选择正确与否总是需要时间，只是不是每个人都能背负得起，这时间，于是在日复一日的等待中我们游泳彷徨，然后我们在答案浮现水面前的那一秒放弃，我也无数次想放弃，没有那么洒脱，没有那么多神奇又热血的故事，我就是在一次次想放弃中坚持了下来，每次想放弃的时候我都会去。
洗把脸仔细想想，觉得还是不应该放弃，因为我心里还没有打牌时间，只能看到烟，我也不想这么快浇灭它，或许也是心里有这种活动，而在放弃时能找到坚持下去的理由，有时只是一听到一首励志的歌，看到一个励志的视频，有时又是因为身边那些好友在在坚持，然后我觉得自己不能放弃，我常觉得自己无比幸运，总有这些力量支撑着我，后来我开始明白这个。
一定有人在坚持，只是那些放弃的人是不会被这些坚持所打动的，那些习惯低头沉默的人总是对大声呼喊着前进的人不屑一顾，然而只有内心还有那团火的人才能发现那些同在坚持的人，如果被困在这个地方，那我就是在这个地方找到我喜欢的生活方式，如果我面前的喜欢面前的事情我不喜欢却不得不做，那我就试着把这件事情做好，再从中发现可以共同的道理，我喜欢打篮球，却没能成为篮球运动员，但它保障了我的身体健康，我因为一个姑娘喜欢一个乐队，虽然那个姑娘没有跟我在一起，我就喜欢上了这个乐队，我因为留在这里，虽然我早晚要离开，却找到了面对孤独的办法，我的人生剧中吗？
这样的阴差阳错，就像我从小到大都是。
最喜欢数学，最讨厌背诵，却在这儿写着文章，做过的事总有意义，哪怕是那些你不喜欢的事也是如果逃不掉注定要花费时间，那就把时间花的用心想，一件事能有什么样的意义，在于能给这件事什么样的意义，只有这些才有足够的资本再遇到你喜欢的事情是把这件事情牢牢握住，于是我开始大量的阅读开始反复练习，开始着，每一天都利用起来，于是我开始试着爱上我现在所生活的这座城市，人生充满各种中转站，你知道你到这里只是为了去另一个地方，可是就是这样的中转站，改变足够的学习时间和力量，你看我现在慢慢找到了那条通往。
却开始怀念那些走路的日子，当然我非常喜欢现在的样子，每天都乐在其中享人生，人在某种程度上都很贱，总是会怀念那些一无所有的日子，觉得那些时刻比什么都真实，而你在经历那些一无所有的日子是想的都是某天要过上想要的生活，我现在已经可以把房间收拾得井井有条了，像是一个人住就产生了强迫症，一本书放错了位置我都不输服，终于买了自己梦寐以求的大音响，每天都在用音响放着那些喜欢的歌，我终于有了一个很大的书柜，我不知道要多久才能把书柜填满，我还想养只猫，但想想自己那么逗，比毛那么高了，我很可能搞不定她，哦，对了，我现在给自己做饭时也没那么敷衍了，我已经学会了不敷衍自己，从某种角度上来看来说，这比不敷衍别人，难得多在某段时间里我想过如果当初选择另外一条路会怎样，我想以我的性格一定会有很多的朋友可以时常相聚，我不会离家那么远，在累的时候可以回家看看我那几段跨越太平洋的恋爱，或许也不会无故而终，至少还能多制造出一些两个人在一起的回忆，但我后来想了想，我只是在爬坡时觉得累，想要过一些别样的人生。
归根结底都是一样的，你还是会面临孤独，你还是会碰壁，你还会爬坡，然后念道这条路怎么这么长，什么时候才能到山顶，什么时候才能到山顶，我也不知道我是多么笨拙，每次快到山顶时才发现不过是幻觉，三点还在更高的上头呢，就在这么循环反复中，我慢慢爬，过了很多路，我想我一定可以越走越远，我就这么确信着，哪怕我翻山越岭又发现了另一个。
我最终还是告别了这座城市，回了另外一座城市，那么然后呢，然后我就要回来了。
而且其实本来不叫二姐，我们都叫他三节课的前三节，他能听说最近反正自己挺二的不叫二姐，我们叫她三姐，是因为她做生意还只有三分钟热度，刚认识他时他学做饭，刚看完菜谱就发了表，一勺盐，什么叫一勺盐，是用小勺子还是大勺子，你都要写明白，然后他说女神女神刺激学习钢琴，说自己学钢琴，肯定是高端大气上档次，然后学两天就抛弃了钢琴跟我们出来玩，我问她钢琴的事，他说让一个高端大气上档次的人，这不是钢琴而是脸，你看吴彦祖健身你们都说帅，但换了潘长江去健身，你们会说帅吗？
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